יום שני, 22 בנובמבר 2010

The Stoning of Soraya M- הרהורים על הסרט

היום סוף סוף ישבתי מול הטלויזיה וראיתי סרט שכבר מלא זמן אני חופר לעצמי בראש שאני חייב לראות אותו.

"The Stoning of Soraya M" או "סקילתה של סוראיה M" בעברית.
בארץ לא כל כך אוהבים לקורא לו כך ומעדיפים רק סוראיה M, כי סקילה זו מילה קצת קשה מדי בשבילנו.
וכך גם הסרט, קשה, קשה מאוד, לצפייה, לעיכול, להבנה.
הסרט מצולם באיראן, והסיפור מתחולל כמובן שם, אני, שחצי ממני מוצאו שם, ישבתי לראות את הסרט עם אמי (שממנה קיבלתי את החצי הזה*), קל, לא היה לה. מעטים הפעמים שאני רואה את אמי בוכה מסרט בגלל שהוא מעורר בה רגשות של עצב וכאב, ולא של אהבה או שברון לב כמו בדרך כלל.

בכמה מילים (ואין מה להרחיב יותר מדי כי על הסרט, תמצאו  גם במקומות אחרים תקציר, וגם יותר טוב מכאן, זה בטוח*)
הסרט מספר את הסיפור של בחורה באיראן שמואשמת בכך שבגדה בבעלה, ולאחר דיונים ובירורים, נגזר דינה למוות בסקילה, שכן לפי האיסלאם העונש על בגידה הוא מוות. דבר זה הוא מטורף כשלעצמו אבל הסיפור הוא הרבה יותר מורכב מזה, ובעצם בכפר מתרחשת קונספירציה ע"י גברים שמנוהלת ע"י בעלה של סוראיה, שרוצה להיפטר ממנה (גם אם זה אומר שהיא תמות) כדי שיוכל להנשא\להיות עם אישה אחרת. לכפר מגיע עיתונאי, אשר שומע את הסיפור מדודתה של סוראיה, השחקנית שור'ה אגדאשלו (Shohreh Aghdashloo) שהייתה מועמדת לאוסקר על הסרט הזה
(ולטעמי גם היה מגיע לה לזכות). 
עוד סרט שעליו הייתה מועמדת לאוסקר עליו הוא "בית של חול וערפל", שבו משחקת עוד שחקנית שאני ממש אוהב, ג'ינפר קונלי (Jennifer Connelly), והיא כבר זכתה באוסקר על המשחק שלה בנפלאות התבונה. וגם קיבלה המון פרסים אחרים על רקוויאם לחלום שזה סרט שמגיע לו פוסט משלו אבל אפשר להמשיך עם זה בלי סוף ולכן אעצור כאן.

גלשתי מהנושא, בחזרה לסרט.
הסרט, שמבוסס על ספר, שמבוסס על סיפור אמיתי, פשוט לא בורח לשום מקום מהסיפור שאותו הוא רוצה לספר וגם לא נופל לשום מניירות קולנועיות, אין בסרט רבב מלבד הסיפור עצמו, ולכן הוא חזק כל כך, המשחק של הדמויות הנשיות הראשיות, הבימוי חסר הפשרות של סיירוס נוורסט (איראני בעצמו), סצנת הסקילה המזעזעת וחסרת הרחמים, הכל באים לקדש את הסיפור, לתת לצופה, את מה ש"זוהרה", דודתה של סוראיה, רוצה לצעוק החוצה מנפשה, את הסוד הנורא ששומר הכפר שלה, את הסודות ששמורים למשטרים חשוכים ולחברות חשוכות, להראות שקורה בעולם משהו מזעזע, כמו משהו שמשתיקים בחדרי חדרים וסופו להשמע, שהאמת- תמיד תתגלה בסוף.
והאמת היא כואבת, ומרה, ונותנת לנו מבט עגום ועצוב על העולם הזה, עולם שבו במדינות כמו העולם השלישי הנשים אין כלום, אין להן שום חשיבות מלבד לשרת את הגברים, שאם אשה טוענת שהיא אינה בגדה בבעלה היא צריכה להוכיח זאת ולא הגבר, ואם היא טוענת שבעלה בוגד בה היא גם צריכה להוכיח זאת. עולם שבו לנשים חזקות אין מקום בעולם כזה, שאין מנודות, מבוזות, מושפלות, ונזרקות לשולי החברה בטענה שהן בוגדות, חוטאות, משוגעות.

בנוסף לכמה שזה עצוב, הסרט הזה גרם לי גם לקבל השקפה על העולם שלנו, על החברה המערבית, על מדינות דמוקרטיות ועל מדינה מתפתחת ומתקדמת כמו שלנו, על כמה אנחנו נאורים כביכול, האם אצלנו השוויון בין המינים כל כל מקודש? האם הוא בכלל מתקיים הלכה למעשה? וזה פתח לדיון אחר וגדול, כי לטעמי יש בעיה לא רק באיך שאנחנו הגברים רואים נשים ומה אנחנו רואים בהן אלא גם באיך שהנשים רואות ותופסות את עצמן.
איפה אנחנו חוטאים בסילוף האמת? בלטאטא מתחת לשטיח? למה צביעות הפכה לתכונה שכל מקום וכל חלקה טובה שהייתה כבר נגועה בה?
מלא שאלות, דבר אחד בטוח, את הספר, אני אשיג ואקרא גם, אם הסרט הצליח להעביר כאלה תחושות אז כולי סקרן מה יהיה מסוגל לעשות הספר, למרות שאני משתדל לא לחטוא בזה, בראיית סרט לפני קריאת ספר שעליו הוא מבוסס כי אז הדמיון נפגע ומוגבל לתמונות הוויזואליות שאתה מכיר מהסרט.

יש גם כמה מסקנות, לסיכום, נשים חזקות, היו מאז ומעולם, ותודה לאל על כך.
בסוף הסרט נאמר שעדיין יש מדינות שקיים בהן מנהג בזוי זה של סקילה, למרות הכחשות חוזרות ונשנות, (שימו לב!)  בעיקר של נשים.
אמת- צריך וראוי שתצא לאור, וצריך שנצליח לתת לה יותר מקום בעולם שלנו, מאשר לצביעות.
בין אם זה בין אנשים לאנשים- בכנות, באמון, בפתיחות
ובין אם זה בחיפוש, במשמעות, ובפילוסופיה שמשמעותה לחתור לאמת והחיפוש אחריה.

טריילר- סוראיה M



יום שישי, 19 בנובמבר 2010

עיין ערך אהבה- שלושה ספרים שמדברים על אהבה.

כאפה לפרצוף

[משהו שכתבתי אתמול (לתוך מחברת שקיבלתי בקורס של הצבא*), בלי עצירות, בלי מחסומים, בלי עריכות.
 ובסופו של דבר הביא אותי גם לכאן והיה בשבילי כמו כאפה שמקבלים לפעמים ומעירה אותך, לא מהשינה,  אלא מהשינה בעיניים פקוחות.]

(שעתוק למחשב*)  :

כל כך הרבה זמן לא כתבתי.
אפילו את המשפט הפשוט הזה לקח לי מלא זמן לכתוב
וזה לא רק עכשיו, כבר ימים שלמים.
אני מחפש דרך להתחיל לכתוב מחדש, מרגיש שזה חסר.
מרגיש שאני חייב את זה לעצמי, לנשמה, אבל פשוט לא מצליח.
דוחה ודוחה ודוחה, מחפש באיזו דרך לעשות זאת, לכתוב בלוג באינטרט כמו שהיה לי פעם?
לכתוב עוד שירים וסיפורים ולפרסם אותם באיזה אתר? לראות מה אנשים יגידו?
כאילו שאני צריך מחמאות על כמה הכתיבה שלי טובה או איזה חבר שבדיוק התחיל ללמוד כתיבה בצורה מקצועית
ויכול להגיד לי איך לשפר את הכתיבה שלי, ולהפוך אותה ליותר מקצועית, כאילו שכתיבה בכלל צריכה או יכולה להיות מקצוע. בולשיט. אולי אני עדין נאיבי, וחי אי שם בעבר, אבל אני עדיין מאמין שכתיבה, כזאת, כמו עכשיו, צריכה לצאת ישר מבפנים, מהלב אל הדף, בלי סינונים, בלי מחשבות יותר מדי, על איך זה יראה, ואיך אנשים יחשבו אם הם יקראו את זה.
אני חושב שיסכימו איתי רוב האנשים שכותבים שכשאתה כותב באמת, אז זה בשביל עצמך, בשביל לפרוק, בשביל להוריד את האבנים מהלב, להשתחרר ממשהו, לעבד אותו, להוציא אותו החוצה- להסתכל עליו קצת מבחוץ.

והנה, שוב אני נגרר להתפלספויות במקום לכתוב תכלס, על מה שכבר המון זמן אוכל אותי ואני לא מצליח לעלות-ללחוץ-למצוא את זה. אני פשוט מרגיש שמהו לא טוב, שאני לא מאושר, למרות שאני צוחק, ונהנה, וכיף לי עכשיו בצבא, ובקבוצה ועם האנשים מסביבי אבל משהו עדיין חסר.

ואני כל הזמן חוזר לזה שמה שחסר לי זו אהבה.

שאם תהיה אהבה אז הכל יהיה יופי ויסתדר והעולם יהיה ורוד ויפה יותר
ואני מחפש אותה- כמעט בכל מקום.
אם זה בלחדש קשרים ישנים ולראות אם משהו ממה שהיה קיים פעם, עדיין חי. החיטוט בעבר הוא פשוט נוראי, והכי גרוע- אינו מקדם אותך לשום מקום. רק גורם לך לחפור יותר ויותר עמוק למטה, כמו לחפור קבר.
ואני מחפש אותה בערב שישי במועדון, בלגשת אליה, לדבר איתה, ללחוש על אוזנה, ולבסוף לקבל מספר טלפון.
כל הכבוד, ממש מקורי, עלית על דרך המלך לאהבת אמת. משחק מטופש, של חינוך מטופש, של תרבות מטופשת.

ואני רואה בעיניים, ומרגיש בלב, זו לא הדרך, ואולי זה בכלל לא מה שאני צריך, סתם איזה לוקש שלימדו אותנו לחשוב שאם אין לך עכשיו מישהו שאתה אוהב אותו עד כלות, אז אינך יכול להיות מאושר. אז נכון שאדם אחר לחלוק ולשתף איתו את חייך ונכון שאינטימיות וקרבה ומגע ונשיקה וחיבוק הם דברים שממלאים אותך
גורמים לך להרדם עם חיוך בלילה ולהתעורר עם חיוך בבוקר. וכן, הופכים את חייך לקצת יותר מאושרים ולקצת יותר קלים
אבל זה לא רק זה.

אני חושב שמה שחסר לי יותר מכל זה את אני עצמי.
איבדתי את עצמי איפשהו בדרך. אם פעם הייתי קורא בלי סוף, מעצב את עצמי דרך פילסופיות שונות, ותפיסות עולם שונות, ודעות וסרטים ושירים וספרים, היום הכל עובר לידי, לא נוגע.
לא מצליח לשבור את החומה, לפרוץ את המעטפת, חדוות הקריאה שהייתה בי הפכה לעייפות, תחושת נמנום ורצון לישון לאחר כמה עמודים. הרעב למוסיקה, למילים, לפרשנות של המילים, לגוון של הקול הפכו ל- "עוד להקה מגניבה ששווה להכיר".  איפה הימים שכל כך הרגשתי קרוב ומזוהה עם מה שאדי וודר שר בשירים של פרל ג'אם, שנשמתי גראנג' והתמכרתי לכאב בקול של ליין סטאלי. איפה הימים שאלג'יר, שאביב גדג', שגבריאל בלחסן היו גורמים לי לרצות לכבות את האור ולהתכנס בתוך עצמי, או פשוט לייאוש קיצוני מעולם הזה. רק מתוך הזדהות עם הכאב.
אולי זה משהו שקצת מוזר לכתוב ולחשוב אבל כשכואב- זה מרגיש יותר אמיתי. גם כשעצוב.
השמחה והצחוק- המון פעמים יש בהם משהו צבוע. לא תמיד. אבל יותר.
כאב ועצב- קשה לזייף.

אני ממש לא רוצה להיות עצוב ומדוכא כל חיי, למרות שאני יודע שמשם יותר קל לכתוב, ואומנות- איכותית יותר- נולדת משם, אפילו להיפך- אני אוהב לצחוק, אני שואף לחייך ולהנות מהדברים הקטנים של החיים ולהשאר במצב אופטימי רוב הזמן, גם לגרום לאנשים סביבי לחייך ושיהיה להם טוב זה דבר שחשוב לי. אבל זה לא קל- ולפעמים אני מרגיש כאילו אני מרחיק את עצמי מעצמי.

אני מתרפק על העבר כל הזמן, שירים שכתבתי, אהבות שהיו לי, חוויות שחויתי, במקום לצמוח ולהתקדם הלאה.
מהמקום שאני נמצא בו עכשיו. במקום לצעוד בראש מורם עם כל המטען שכבר קיים בי- מספרים, ממוסיקה, מחוויות, מאנשים, מאירועים. מעיצוב עצמי לדעת... אני ניזון מהעבר שלי. נגיסה ועוד נגיסה.
וכל הנבירה בבוץ העצמי הזה לא ממש עוזרת. שכחתי מה עושה לי טוב. יותר גרוע- שפשוט שכחתי לעשות את אותם הדברים האלה.
לקחת ספר לידיים ולגמוע אותו בשקיקה- להשאר ער כל הלילה רק כי אני לא יכול להפסיק לקרוא אותו.
לראות סרט ולשכוח מעצמי, להתרגש איתו, לצחוק ממנו, להזיל דמעה ממנו. להרגיש.
לצאת החוצה לטייל, לנשום ת'אוויר, להסתכל קצת על טבע, להנות מזה, להתחבר לזה, להרגיש חלק מזה.
לשמוע דיסק חדש כשאני שוכב במיטה לבד בחדר ורק עטיפת האלבום והמילים של השירים מעסיקים אותי בזמן שאני שומע את האלבום- מתחילתו ועד סופו.
ועוד משהו...
להיות עם מישהי, כי בא לי, כי אני רוצה, כי היא רוצה, כי היא גורמת לי לחייך, ופעם אחת לא לחשוב- מה יגידו, מה יחשבו, איך זה יראה, כוס אמק עם הכל וכוס אמק עם כולם. תעשה רק מה שאחרים מצפים ממך- לא יהיה לך טוב.
תעשה מה שעושה לך טוב- יהיה לך טוב.
ככה זה- פשוט.

כמה אפשר להתחשב, ולהיות נחמד, ולהיות כמו שראוי להיות וכמו שמצפים ממך להיות, אנחנו אנשים, כמו שכולם מסביב אנשים. ואני לא חושב שצריך להיות אינטרסנט ואגואיסט. להיפך- הרבה מהאושר והסיפוק בחיי בא מנתינה לאחרים
הרבה משנותיי האחרונות העברתי בלתרום מעצמי, בחינוך, בנתינה. ובכל זאת- אולי במה שניטשה אומר יש גם קצת אמת.
אבל לעזאזל- לא יזיק גם לדאוג לאושר של עצמך לפעמים, לעשות דברים בשבילך, ולמען עצמך.
גם לי מגיע, גם לי מותר, אני רק צריך להרשות לעצמי.
אף אחד אינו שם לי שלשלאות מלבד השלשלאות שבראשי.

סוף סוף משהו יצא החוצה. יום חמישי בערב. ה-18.11.10- היום שבו אני מתחיל למצוא את עצמי מחדש.

לכתוב מחדש

סוף סוף החלטתי לכתוב שוב. הייתי כותב פעם מלא, שירים, סיפורים קצרים, אפילו יש לי איזה בלוג היסטורי אי שם בדפי אתר "ישרא-בלוג" (ברגע שאזכר איך הוא היה נקרא ואיך להכנס אליו- אני מבטיח להעלות קישור*)

רוב הזמן הייתי כותב לתוך מחברת, לאט לאט התחלתי לפרסם דברים ב"במה" ובבלוג הקודם, ופתאום גיליתי גם שיש לדברים שאני כותב קוראים, או שלפחות יכול להיות דבר כזה. ברוב הפעמים לא כתבתי בשביל מישהו אחר אלא בשביל עצמי, אני מאמין שהבלוג הזה יהיה שילוב, גם בשבילי וגם כדי שאנשים יקראו.
הדחף לכתוב שוב הביא אותי גם לכאן, אין לי כל כך הרבה מושג לגבי ענייני העיצוב ואיך עושים פה דברים שיראו כמו שצריך, אבל זה פחות חשוב, ואני מאמין שאני גם אלמד את זה בהמשך.

הבלוג הזה נוצר מתוך מחשבות שלא מפסיקות לפקוד אותי בזמן האחרון בנוגע ל- לכתוב על הדברים שאני אוהב.
כל הזמן אני שומע מוסיקה, קורא ספרים, רואה סרטים, אני מרווה את עולמי בים של תרבות, מת לשתף אנשים בדברים שאני מוצא, מרגיש שהם טובים, איכותיים, ולא תמיד מוצא את המקום, אחרי הרבה מאוד זמן, של לספר לאנשים על להקה מסויימת, לדחוף למישהו ספר יד ולהגיד לו "תקרא", אני מקווה שכאן תהיה פלטפורמה טובה לכך.
אולי הבלוג הזה יענה גם על עוד צרכים, כמו מקום לפרוק ופשוט לכתוב את מחשבותיי, כמו שעשיתי בעבר.
זו לא מטרתו הראשונית, אבל זה בטח מטרה סמויה שלו, ככה שמבחינתי זה גם מתקבל.

עד כאן הסברים..
הגיע זמן לתכל'ס